Снаряжение для путешествий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



юмор

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Все спешим в магазины "Снаряжение" - утепляемся!
Прогноз ГисМетео неутишителен  :nuts:

http://i004.radikal.ru/0802/31/78651bec433at.jpg

2

C 1 Апреля!!! Отличная разработка  :D

3

Анекдот.

Звонит мужчина:
-Мне нужно женское термобелье. Верх 48-й размер, низ 52-й.
Пауза..
-Нет, давайте лучше наоборот. Верх 52, низ 48.  :crazyfun:

4

"Проживание на маршрутах в 2-ух, 3-ёх и 4-ёх местных палатках" :D

5

"Иремель" - настойка на карабинах

6

Наименование товара: свисток металлический
Материал: синтетика
Производитель: Китай

7

Характеристики веревки:
Коэффициент узловязкости  :cool:

8

Менеджеры шутят...

— Выставьте счет на веревку в количестве двух пучков..

9

– Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
– Да пошёл ты!
– … и литр виски.
– Иди, обниму.
источник - Вискимания

10

хорошие шуточки тут

11

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

12

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?

13

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

14

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

15

Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!

16

— Вчера ночью у меня был внезапный секс, или "изнасилование", как это назвал судья…

17

Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни.
Отец:
— Сынок, а что случилось?
— Папа, меня сейчас отругала твоя жена!

18

— Вчера я играл в исламские шахматы. Они такие же как и обычные, только королева (Ферзь) сразу идет в угол доски, стоит там, и никуда не ходит…

19

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

20

— Говорят, под ободком нашего унитаза — четыре миллиарда микробов.
— Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

21

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

22

— Дети, ассоциативные связи — это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
— Девица!
— Молодцы. Добрый?
— Молодец!
— Отлично. Конек?
— Горбунок!
— Депутаты?
— Вовочка, заткнись!

23

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

24

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы. Короче, спецслужбы.

25

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

26

Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.

27

2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

28

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

29

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.